Deve ser um terrível mau feitio matinal

Por mais sono que tenha ao levantar-me de manhã, há uma coisa que não prescindo: Tomar sempre o pequeno-almoço com calma e tranquilidade. Aproveito sempre para dar um salto ao Facebook, gosto de saber o que se passou no mundo enquanto eu dormia.

E todos, mas todos TODOS os dias há uma coisa comum no FB, quer seja Segunda, Sábado, Feriados, Festas, Portugal, Espanha, o resto do mundo.

Tudo o que são páginas de revistas, rádios, moda falam todas do mesmo de manhã: De café. É verdade, não sei se já alguém tinha reparado mas tooooodos os dias há imagens daquelas motivacionais que incluem o café. Ora, eu, aqui a je, moi meme não bebo café, não posso sequer beber café (acreditem, os coreanos já têm bombas suficientemente potentes, não é necessário mais) e fico sinceramente chateada com esta "maldição do café"!. É que até parece que não há mais bebidas neste mundo que ajudem uma pessoa a "acordar" sem ser o café.

Esta semana fui recolhendo algumas das imagens que me iam aparecendo. Não há ninguém que faça imagens destas com chá? Ou com bebida de arroz? Ou um belo sumo de laranja (daqueles feitos em casa, que os dos cafés têm 90% de água e 9% de casca de laranja e 1% de caroços)?
Fica a sugestão:

Já agora, deixo-vos com algumas das imagens de que falo:

Não podia ser "Move over, rice milk". Não, tinha que ser coffe!

A sério? É que o trabalho que deu ensinar o galo a segurar numa cafeteira era o mesmo que ensiná-lo a segurar um bule!

Ok, eu sei que o Starbuks também serve chá nestes copos mas....... nop, eles estão a referir-se ao café, obviamente.

Blá, blá.

Nop. Patrocinado pelas laranjas da minha loja.

Sim, eu sou desse grupo de elite

Eu pertenço ao melhor grupo chique: Os Ceguetas.

Ora bem, sempre usei óculos e só numa fase avançada da adolescência é que experimentei lentes de contacto e mesmo assim só para casos pontuais, festas, saídas à noite, praias e piscinas.

E claro, vocês já conhecem este pequeno cérebro maravilhoso, que imaginou o seguinte: Se algum dia for sem lentes à praia e estiver sozinha (sim, eu sou das que vai à praia sozinha sem problema algum) e for à água, há uma graaaaaaaaande probabilidade de ter que esperar que toda a gente da praia se vá embora para ver onde está a minha toalha. So sad.

Constatações óbvias

Espero que não seja só comigo, mas às vezes quando o balde do lixo já está quase cheio e vou lá pôr qualquer coisa, exclamo sempre o mesmo "Epá, o lixo cheira tão mal!".

Ás tantas num destes dias pus-me a pensar. Mas desde quando é que é suposto o lixo cheirar bem? E porque raio é que eu reclamo sempre, se já sei à partida que lixo é lixo e cheira mal?

A sério, aguenta-se tanta fofura? :P

Com tanta tralha tecnológica que inventam e não há maneira de inventarem isto #1

Dou início a esta nova rubrica ocasional. Dou por mim tantas vezes a pensar que o mundo já avançou tanto e não há coisas tão básicas!

Por exemplo, ontem estava em casa, cheia de roupa e ainda assim, cheia de frio. E pensei que fixe, fixe era alguém inventar peças de roupa, camisolas, meias, calças, que tivessem uns micróbios que ao longo do tempo em que as peças estavam vestidas, fossem soprando arzinho quente, que desse para nos manter quentes.

Era ou não era um grande ideia? Alguém se chega à frente?

Como apanhar uma pessoa em três tempos

Os meus colegas têm um grave problema de dependência de tecnologias. Têm que estar agarrados ao telemóvel o tempo todo. Antes todos andavam com os telefones nos bolsos e aquilo era uma festa, mandavam mensagens, iam ao Facebook, etc. Entretanto criou-se a regra dos telefones ficarem OBRIGATORIAMENTE nos cacifos. Oh, eles sabem lá soletrar "obrigatoriamente" quanto mais cumprir regras. Bem, ainda assim, deixaram de mexer nos telefones na loja como faziam antigamente. Então agora o que fazem? Passam a vida a ir à casa de banho! De vez em quando lá vai alguém "rapidamente" à casa de banho. E rapidamente é mesmo força de expressão, porque há malta que às vezes se perde lá! 

Uma das minhas colegas ontem foi ao wc e eu pensei "lá vai ela para o telemóvel". Ora que passado uns 5 minutos eu é que tive que ir fazer um xixi. E aí tive a certeza que a minha colega não foi fazer xixi (e muito menos o nº 2). É que para azar dela (preparem-se para um desenrolar parvo de acontecimentos), fui eu a última a ir ao wc no dia antes (ou seja Domingo). O que é que isso tem a ver? Tudo. Como me acontece SEMPRE, foi comigo que o papel acabou. E como eu já tinha usado o que necessitava, nem me lembrei de o ir trocar. Ora, tendo sido a primeira a chegar hoje à loja, calhou lembrar-me de repor o papel higiénico (e já agora, o das mãos também) mesmo sem precisar de o usar. Só que o que temos não são rolos comuns, são umas folhas soltas, compactas num cubo e vamos puxando as folhas uma a uma, conforme o que precisamos - não sei se me fiz entender, é tipo isto:

Bem, voltando ao principal, vou ao wc depois da minha colega, faço xixi, estico a mão e... nada de folhinha-saída-do-coisinho-pronta-a-usar. Fui eu quem "inaugurou" o papel, puxando a primeira folhinha para baixo. Ou seja, o que quer que ela tenho ido fazer ao wc não envolveu necessidades fisiológicas, de certeza*. Estão a ver como se apanha tão facilmente a malta, mesmo sem querermos?

*Sim, porque eu não quero acreditar que ela tenha feito alguma coisa e não tenha usado papel. 

Porque é que é sempre a mim?

Aiiiiiiiiiiiii que um dia fico-me entendida em qualquer lado!

A casa de banho lá do trabalho tem trinco, dos que se puxa a pecinha para o lado:

Bem, lá fui eu, numa das 330 idas ao wc, descontraída (se é que se pode estar descontraída quando de está aflitinha) entro naquele cúbiculo minúsculo, fecho a porta, puxo o trinco e a "pega" do trinco salta! 

"Ai fosga-se que eu parti esta merda! Ai e agora? Ai que ninguém me consegue tirar daqui!! Ai!!!!!"

A porta é toda fechada e não há uma janela, nadinha de nada! Começo a tentar abrir a porta (escusado será dizer que a esta altura já estava mais suada que toda uma turma de uma aula de zumba), utilizando os dedinhos para tentar puxar a barra do trinco para trás. Não se mexeu nem um minimilimetro. Pensei "Bem, vou aproveitar que o meu colega está na casa de banho dos rapazes e vou gritar por ele!". Mas começo a olhar com atenção para o trinco e vejo que no sítio onde estava a pecinha estava agora um buraco. Mas um buraco perfeito, nada de escancarado ou assim. Apanho a pecinha do chão, olho de perto... e aquilo é de enroscar. Pensamento nº 1 "Ufa, ainda bem que não chamei ninguém, que vergonha que ia ser!". Pensamento nº 2 "Bem, ao menos se ficasse aqui eternamente fechada, não morria de sede de certeza, bebia a água do autoclismo".

A sério, eu mereço? 

O pior do Inverno

A chuva*? Não. O vento? Não. Os dias estupidamente curtos? Não. As 333 camisolas de malha, camisolinhas de algodão, camisolas interiores, mais umas t-shirts para fazer mais camadas, mais o casaquinho para aconchegar, não esquecendo o casaco a sério por causa do frio, mais o quispo/kispo ou chispe ou lá o que é para enfrentar a chuva, mais as 5 meias que "Ai não sinto os pés" e as putas das botas que são XPTO mas que entra água na mesma como se tivessem custado 5€ nos chineses? Não.

O pior do Inverno são os cocós molhados que estão nessas ruas. É que no Verão, quando estão 60ºC à sombra da bananeira, os cocós dos bóbis bestiais ficam mais secos que uvas passas e se uma pessoa tem a pouca sorte de tropeçar num deles, azarito, aquilo transforma-se em pó e é como se nada tivesse acontecido. Mas no Inverno, no Inverno nãããããão. No Inverno parece que até ficam mais moles, mais peganhentos e mais propícios a serem atropelados por gente incauta.

Não, não tive essa pouca sorte, mas tanto na ida para o trabalho como na vinda, vi um desses belos exemplos e como não tenho mais nada em que pensar, cheguei a esta bela dissertação.

* Ao fim e ao cabo a chuva importa sim, é até papel fundamental neste caso mas eu quis ser mais dramática.

Bom dia!

Ontem parecia que vinha aí um temporal, que nem vos conto. Hoje já está sol, mas a aragem ainda é gélida! O que vale é que para a semana vão voltar os 25º.

Ontem tive que ir comprar um carregador novo para o pc que o meu estava a fazer mau contacto.
Na hora de pagar, o rapaz pergunta em que nome quero o talão. E eu digo que o meu pai tem ficha de cliente e portanto pode ficar no dele. Ao que o rapaz me pergunta "Ah, oh, e sabes dizer-me o nome dele?".

...

Escangalhei-me a rir e disse "Oh, que remédio, é meu pai!!" Ahahaha! Melhor que esta só quando me ligaram e me marcaram uma entrevista para a "uma e meia" e eu respondo "Da tarde?? Oh, que disparate havia de ser da manhã!". Claro que do outro lado riram-se.


E por aí? Alguma pérola que queiram partilhar para animar esta terça pré-feriado?

Era coisa que não me importava

Não me importava nadinha de ter uma tv na casa de banho. É que dava imenso jeito! Eu não tenho culpa, mas às 2 da tarde, todos os dias, já tenho dois litros de chá em cima, o que faz com que pelo menos até às 16h vá várias vezes fazer xixi. Ora, das 14.45 às 15.45 é a hora da novela!

Resumindo? Estou sempre a parar a novela para poder ir ao xixi, o que faz com que só acabe de ver a novela às 16 e qualquer coisa. É perder tempo quando podia ver a novela no wc e inclusivamente podia tomar banho a ver a novela!

*Não liguem, apetece-me uma bola de gelado e tenho que me distrair com outras coisas!

Afinal havia outra? (Tontice, claro)

Foi por um triz que não deitei vinagre balsâmico no chá, em vez de no almoço.

Afinal isto é mais grave do que parece. Podemos já passar para a hora de dormir, por favor? Não?
É que estou com receio de daqui a bocado estender os pratos na corda da roupa para secarem.


Seja como for, eu mantenho-vos actualizados =P

Parece-me bem

Acabei de me aperceber que ia guardar a torradeira dentro do frigorífico.

Por mim pode ser. Alguém se opõe?

Pensamentos profundos

As pessoas que fazem smiles assim (: em vez de assim :) são todas árabes, correcto?

(Porque os árabes escrevem da direita para a esquerda)

Sou só eu?

Sou só eu que quando perco a ponta da fita cola ando a rodar com a unha à volta, de um lado para o outro, até encontrar?

Teorias comprovadas

Há coisas que quanto mais cuidado pior.

No Sábado quis vestir uns calções com meias de vidro. Tinha dois pares na gaveta e um deles não o queria usar porque já estava demasiado largo e com um buraco e um fio saído. Mas tinha guardado por estar a arrumar o quarto à pressa. Típico.

Ora, quando descobri quais não queria, decidi que ia rasgá-las para depois as deitar fora.
Pego de um lado, pego de outro..... puxo.... puxo..... puxo.... puuuxooooo! E nada. Nem o buraco abriu mais.

Deitei-as fora inteiras na mesma

Sentei-me no sofá já vestida e com as meias novas. Ao destraçar as pernas ouço "rs". Pimbas, buraco nas meias novas!


Teorias? Realidades é o que é!

Agora sim, posso afirmar que sou maluca

Estava eu a apanhar a roupa das corda, dentro de casa, que foi estendida no fim de semana. Quando acabo de apanhar olho para o cesto da roupa, cheio até à borda.

E começo a "declamar" em voz alta:

-> Porra... a vida é isto: Lavar roupa, estender roupa, esperar que a roupa seque, apanhar a roupa, dobrar a roupa, guardar a roupa vestir a roupa, pôr a roupa para lavar. Lavar roupa, estender roupa, esperar que a roupa seque, apanhar a roupa, dobrar a roupa, guardar a roupa vestir a roupa, pôr a roupa para lavar. Lavar roupa, estender roupa, esperar que a roupa seque, apanhar a roupa, dobrar a roupa, guardar a roupa vestir a roupa, pôr a roupa para lavar. AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Sim, depois do grito calei-me e assumi que me devia mudar para o Júlio de Matos.

Por isso é que preciso de um homem em casa

Tive extrema dificuldade (ainda nem sei como consegui) em abrir uma garrafa de azeite.

Srs. do Pingo doce, não precisam de fechar tão bem as garrafas. Eu sei que azeite é ouro liquido mas ninguém o vai roubar.....

Conversas Cávirianas

Ontem, enquanto víamos a Casa dos Segredos:

C. - Possa, tão sempre a discutir (basicamente todos os casais, os não-casais, as raparigas, os rapazes).

Eu - Oh, já viste eles estão ali 24 horas, sempre a verem-se. Deve ser difícil.

C. - Se eu fosse para lá, andava sempre de pijama. Assim estava sempre tudo bem.

Eu - Ai é? E se eu estivesse lá?

C. - Pinávamos.

Eu - É. Estava-mos lá fechados. Não podíamos ir a lado nenhum e tinha-mos que nos ver 24h sobre 24 horas.

C. - E pinávamos.

Eu - E quando discutíssemos, não podíamos sair, não nos podíamos afastar!!

C. - Pinávamos.


E pronto. Se estivesse na casa dos segredos... pinava.

Este meu homem... =D

Sudokus e números soltos

Quando era mais nova fazia montes de sudokus. Era basicamente a rainha dos sudokus porque fazia-os em menos de 2 minutos (aos fáceis).

Sendo tão boa com números nunca percebi porque é que chumbei a matemática. Eu passava as aulas a resolver livros e mais livros de sudoku!! Ah, espera...... Se calhar foi por isso...


(Isto porque no MEO jogos há sudoku e hoje levei imenso tempo a resolver apenas um do nível fácil)

Coisas que o Google nos mostra

Ia eu pesquisar se se poderiam congelar pêssegos quando o Google me sugere isto:

Sim, congelar pessoas é ainda melhor do que querer congelar pêssegos. Ganhei o dia.