Sabem o que é que eu odeio?

Não sabem mas eu digo:

O facto de morar num 6º tem muito que se lhe diga, sobretudo se se morar numa zona cheia de pombos.
É que por vezes passa um a "razar" a janela e eu penso logo "É desta que me entra um rato com asas dentro de casa!!"

Odeio pombos!

Do mau (péssimo!) atendimento

Como vós sabeis, ontem lá fomos até ao Colombo comprar a torradeira (história para mais tarde).
Antes disso precisava de ir trocar a pilha do relógio de pulso (lógico, havia de ser o da parede!) e portanto fomos ao sitio mais lógico, à BOUTIQUE DOS RELÓGIOS!

Quando entrámos estavam 3 funcionários lá dentro, sem mais ninguém, a loja vaaaazia!
Encaminhei-me à primeira senhora, a que estava mais perto.

Eu - Boa noite, será possível trocarem-me a pilha deste relógio, sff?
Funcionária 1 - Peça ali à minha colega.

Eu - Boa noite, será possível trocarem-me a pilha deste relógio, sff?
Funcionária 2 - Oh nãoseiquê, podes-mre trocar aqui esta pilha?
Funcionário 3 - MAS EU JÁ SAÍ! NÃO TE TINHA DITO QUE JÁ TINHA SAÍDO? (Estava agarrado ao pc, se calhar a actualizar o facebook com um "Ufa, trabalhei imenso hoje, mas finalmente já saí!)
Funcionária 2 - Ah pois, tens razão, já me tinhas dito. Olhe, só amanhã!

Eu em pensamento - WTF???????? Ou no belo português, oh que caralho? Queres ver que tão a gozar comigo???

Eu - Ah..... hmm..... pronto... ok.

Bazámos.

Resumindo: a BOUTIQUE DOS RELÓGIOS DO COLOMBO tem três incompetentes a trabalhar passar o dia numa loja vazia.

Claro que nos lembrámos daquela cena do Pretty Woman em que a Júlia Roberts vai mal vestida mas cheia de dinheiro a uma loja e as empregadas gozam com ela e mandam-na embora por acharem que ela não tem dinheiro.

Quem fica a perder é a loja porque é da maneira que nunca mais volto a nenhuma e só aconselho a lá ir quem gostar de ser mal servido, ou aliás, quem gostar de não ser servido. E agora que penso bem, devia ter pedido o livro de reclamações.

McDrive 2ª circular

Porque é que cada vez que vamos ao MCDrive da 2ª circular venho sempre mal servida de lá? Nunca fico contente com a compra.

Da 1ª vez pedi fanta ananás. Quando cheguei a casa, meti a palhinha, bebi...... blaaaaaaaaaaaaarrggggg. Era basicamente água com um resto de sabor a ananás. Escusado será dizer que bebi metade daquilo porque me pesava a consciência de "Isto custou dinheiro".

Ontem fomos lá. Assim que a fanta me veio parar às mãos, bebi logo para ter a certeza do que estava a beber. Tudo bem, viemos para casa.

Começamos a comer e noto que a embalagem do molho da salada mudou. Deixou de ser Caesar para ser Ranch. Achei esquisito. Depois procurei nos sacos os croutons. Nada de croutons. Achei esquisito. Também não encontrei o queijo na salada. Achei esquisito.

Trouxemos a salada errada. Eu até pensava que só havia 2 saladas lá, a Caesar e a mediterrânica (com atum). Afinal há também a Ranch, que apesar de ser boa, não é a Caesar. E portanto o nosso desejo e vontade de comer a nossa salada de eleição permanece.

E é certo e sabido que não me voltam a enganar no McDonald's da 2ª circular.

Jamie's food revolution

Tive por acaso a sorte de fazer zapping na Quinta passada e nessa mesma altura estava a começar o primeiro episódio de um programa chamado Jamie's food revolution. É com o famoso cozinheiro Jamie Oliver e o objectivo é ele mudar radicalmente a alimentação dos americanos. Começou por uma cidade, a cidade que segundo as estatísticas é aquela em que mais prematuramente morrem as pessoas, Huntington. Ora, ontem foi o terceiro episódio e além de enojada fiquei completamente aterrorizada. Ele está a começar por ajudar famílias e escolas. Começou por uma escola primária onde, espantem-se, o pequeno almoço era composto por pizza e leite com chocolate/morango daqueles de garrafinhas de plástico e o almoço eram hamburguers (os chamados por eles de "Sloppy Joe's"), nugguets e batatas fritas.

Quando ele fez um almoço saudável, com frango no forno, mais de metade da comida foi para o lixo, pois as crianças quiseram almoçar pizza.
Ao terceiro dia havia apenas comida saudável e quase todos os meninos nem tocaram nos pratos e ficaram sem comer (porque não havia mais nada).

Parece chocante? Não. Chocante é que naquela escola, com meninos dos 3 aos 10 anos, eles não sabem comer com garfo e faca. Apenas com colher. Chocante é ele ter ido a uma aula de pequenotes e nenhum, nenhum, saber o que é uma batata ou um tomate em estado natural, mas saberem o que são pizzas, ketchup, e batatas fritas.

Chocante foi ele ter levado um bando de petizes para a cozinha, ter-lhes mostrado das coisas mais repugnantes que eu já vi até hoje, os miúdos sabiam de que é que aquilo estava feito, disseram "Ughhh" e "Blaaarg", mas quando ele moldou aquilo na forma "nugguet" e fritou... espantem-se, eles quiseram comer.

Chocante foi na família que ele foi ajudar, quando abriu o congelador só se viam caixas de pizza, mas sem exagero! à volta de umas 30 caixas! E a mais pequena dessa família tem cerca de quatro anos, salvo erro, e já é obesa!

E eu pergunto, como é que isto é possível?
Os pais estão a matar os filhos! Ele disse àquela mãe que ela estava a matar os filhos. O filho de 12 anos, é obeso mórbido, sofre de bulling na escola e quando o Jamie os levou ao médico, ele disse que o miúdo, a continuar assim, é possível que morra aos 30/40 anos.

Ah, e não esquecendo que as próprias cozinheiras não aprovam a comida saudável, porque "dá muito trabalho".

Fez-me confusão, fiquei pequena, minúscula e apertadinha. E esta... visão tão realista só vem confirmar o que eu sempre dissee pensei. Os americanos são estúpidos. Epá porque são. O Daddy contava-me há uns dias que, creio que foi o Barack Obama quis diminuir a quantidade (ml) de coca-cola vendida nos restaurantes McDonald's. Parece então que a quantidade consumida numa refeição por pessoa é nada mais nada menos que 1L. E ele quis diminuir (não me lembro para que quantidade, se calhar para metade). Ui, foi uma revolução!!! Que era o que mais faltava, virem dizer aos obesos mórbidos o que devem ou não beber. Ele não querem saber deles próprios. São estúpidos. Mas depois "ai jesus" que têm diabetes, colesterol, problemas respiratórios....

Vale a pena ver, vale a pena aprender alguma coisa com aquela gente. No meio de tanta coisa má, ao menos que se tire uma boa lição. De segunda a sexta, às 20.30h com repetição às 14.30h no dia a seguir, na Sic Mulher.
E deixo-vos um trecho do episódio da tal família (vejam pelo menos o 01.13min).

Estrangeirismos fáchiónes

Eu gosto de vários blogs, dos mais variados temas. Mas não consigo gostar de fashion blogs.

Além da maior parte da roupa ser sempre uma pirosada horrível, a maneira como escrevem as coisas deixa-me logo com vontade de partir o pc.

Exemplo:

-> Este é o meu outfit (porque dizer "conjunto" é demasiado portugês):

* Shoes: marca x (que em Portugal não existe a palavra "sapatos/sandálias/chinelos/pantufas, são shoes)
*Pants: marca x2
*Watch: marca x3

-> I love o meu closet, cheio de bonitas clothes, cheias de colour e sem nenhum hole.


Epá, desculpem lá mas isto ultrapassa a linha do ridiculous.

E agora, só numa de brincadeira, vamos "alastrar" isto para outros tipo de blogs:

Exemplo I - Blog de uma dona de casa qualquer

-> Hoje fui ao market. Comprei uns coccumbers fantásticos e a um price marvelous! Oh e o fish? Fresh que só ele!

-> Amanhã vou limpar as windows da sala, que só se vêm marcas de fingers e daqui a umas semanas começa o tempo da rain.

Exemplo II - Blog de bebés (os chamados baby-blogs que já agora também é demasiado português dizer "blogs de bebés")

-> Hoje o bebé deu um burp e com a força fez um poop. Cheirava tão bad que corri logo a trocar-lhe a diper.

Exemplo III - Blog de um homem

-> Logo à night vou ter um date com uma chik. Vou oferecer-lhe um glass of wine e no momento certo dou-lhe um kiss.


E pronto, já não tenho imaginação para mais. Mas por favor, deixem-se de estrangeirismos, quer dizer, uma palavra ou outra de vez em quando, até mostra que não são zeros a english, mas seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeempre e por todas e quaisquer razões.... please!

Ainda bem que nunca fui uma criança "bicho"

Na sexta-feira quando vim a casa na pausa do trabalho, cheguei ao prédio estoirada e suada do calor.
Ambos os elevadores estão no 8º andar. Vou para o do meu lado e puxo-o. Conforme carrego no botão apercebo-me que alguém estava a entrar nele e portanto esperei. Como sempre, mal se abre a porta, digo "Boa tarde" e faço um sorriso simpático. Sai primeiro o "pai" que nada diz. Em seguida vejo a "criancinha" a carregar em TODOS os botões e a mãe apenas diz "Constança!" com um ar de "oh filha, que malandra que és". Pediu desculpa? Não. Disse "Boa tarde"? Não. Garanto-vos que se a filha da prostitutazinha da Constança fosse minha filha a enfiava no elevador e obrigava-a a ir a TODOS os andares. Obviamente saí no 1º andar, puxei o outro elevador e quando cheguei à minha porta o outro ainda estava a viajar dois ou três andares abaixo de mim.

Eu nunca fiz estas coisas. Sempre fui uma criança civilizada, porque é que o resto do mundo parece criado pelo Mogli?